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一直以為悲傷是需要季節的，卻不知從何時起我們已經可以憂傷的肆無忌憚了。
屋子很靜，只有雨水落在窗檐上的滴答聲。摸索著點亮了顆煙，看著那忽明忽暗的火星，心里沒來由的充斥進了諸多的心安。夜總是很漫長的，只是在夾雜了些許的色彩后，這夜已然沒有了當初的靜怡。
掀開窗簾，一股淡淡的濕潤撲面而來，深深的吐了口濁氣然后貪婪的呼吸起了這份清新。應合著朦朧的雨夜整個城市安靜了下來，連遠處的霓虹燈也因為水汽的原因變得那樣的朦朧讓人看不真切。時不時的有幾滴調皮的雨滴透過了窗簾跳到了我的臉上，瞬時的一股清涼，像是生病時母親那溫柔的撫摸，一種甜到心里的感動和欣喜。
時常會記起些兒時的瑣事，總是會忍不住的揚起嘴角，彼時的歡樂總是那么的令人神往。
不知覺的走到了光陰的彼岸，隔著45度角得弧度，仰望著那些逝去的曾經。然后不經意間的淚流滿面。
突然想起了顧城的一首小詩
我知道永逝降臨
并不悲傷
松林間安放著我的愿望
下邊有海 遠看像水池
一點點跟我的是下午的陽光
人時已盡 人世很長
我在中間應當休息
走過的人說樹枝低了
走過的人說樹枝在長
曾有一段時間自己是那么的迷戀于死亡的意義，總覺得生的意義是那樣的渺小，而死亡則包含了太多的哲學：比如虛無的安靜，比如永恒的解脫、、、總是癡纏于這些，總是覺得這些可以給我一個生的答案。
生而為人總覺得是人世凄苦，什么顛沛流離，世態炎涼，人情世故，什么酸甜苦辣都要一一的品嘗承受，總覺得這樣的生活殘忍了一些，所以就去尋找一些捷徑，進而想到了死亡。總是覺得它是解決問題最好的方法，總是這樣的自欺欺人人，還好沒有釀成什么大禍。
我想關于生活，總是有著一些我們把握不到的絲線，像是連著風箏的長線，我們知道線的存在，卻怎么也觸摸不到它，這就是所謂的命運吧！
一直想活的灑脫些，關于生活，關于生命，關于愛情。可是總會有些或大或小的羈絆一直纏繞著自己，而這可以說是很大的幸運吧！所以而今的自己特別珍惜這些所謂的羈絆。
不知從何時起自己就一直憂郁著，憂傷著，而且那些憂郁和憂傷根本就無從談起，就好像是生命的一部分生而有之似的。呵呵，這當然是騙人了的。只是我是多么的渴望逃離出這片枷鎖，這片自己強加給自己的枷鎖已讓我痛不欲生。
前天收拾屋子時，把那些饒雪漫，明曉溪的東東都燒的一干二凈了。因為他們都是騙子的啊，把我們帶進他們所設計好的命運中，他們就是那些所謂的神，他們肆意的把他們的喜怒哀樂強加給我們，漸漸的潛移默化的影響著我們的人生觀，就這樣在我們和現實交匯時，會被傷的體無完膚。
同學一直說我是個悲觀者，或許是的吧！總是把一些小的瑣事不知覺的放大，然后陷入深深的絕望之中。我也深痛的厭惡這樣的自己，可是當真是改不掉的啊！要怪，就怪自己為什么生而為人吧！
不知何時，窗外的雨停了，只在玻璃上留下了些許淺淺的水痕，而明天太陽升起后，一切都會消失的無影無終，就像從未曾出現過一樣。而我們是否也會像那水痕一樣，消失的那么決絕，那么測底呢？
唉、、、為什么這樣的憂傷總是如影形隨，為什么生活中到處都充斥著灰白色的色彩，為什么生活以這樣的疲憊而我們卻依舊自怨自艾呢？
狠狠的彈開燃盡了的煙頭，雙手無力的抱起了自己。為什么會如此厭惡這樣的自己呢？難道就是因為自己的懦弱么、、、
起身疲憊的倒在了床上，若是可以這樣的一睡不醒，也算是莫大的幸運了。
那么請讓我們如此憂郁的等待著永逝降臨。 |
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發表于 2011-9-28 22:36:40
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