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摘自英國佬開的一個百無禁忌的笑話聚合站。有冷有熱，有健康有惡心，有重口味有老少皆宜，有個人經歷有文字游戲，不過最受歡迎的還是各種 offensive 和各種種族/疾病/狀況歧視的類型。
當然摘譯的時候會有選擇，畢竟國內環境不一樣，多少得干凈一點。
☆ 老子辛辛苦苦爬到食物鏈頂端，不是為了被一根黃瓜干掉啊混蛋！！
☆ 我這個禮拜收獲頗豐，不僅換了個腎，還出手了一破爛iPad。
☆ 不要當種族歧視者！學做馬里奧大叔！——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑、比黑人跳得還高、還和猶太人一樣愛集金幣……
☆ 我在一夜總會和一丑女搭訕：“我的J B有如黃瓜般威猛。”
“哦？是因為它又長又硬？”
“不，因為它會傳染。”
☆ 上帝將每個人都創造成各自不同的模樣，不過他老人家到了中國時變了主意：“搞屁啊！復制，粘貼；復制，粘貼；復制，粘貼……”
（彼此彼此，08奧運時不還有個老外被路人當成菲爾普斯圍觀了……）
☆ 今天我張羅了一場家庭燒烤。
當然，警方的說法是“縱火與謀殺”。
☆ 我終于決定自殺。
方法也想好了，保準萬無一失。
我只需跳進輛出租車，然后對女司機說：“你隨便開。”
☆ 我用力分開她的雙腿，她不停尖叫、雙腿亂蹬，臉孔因反抗和哭叫而變得通紅，但是我沒有放慢動作：她是屬于我的，本來就該聽我的話。
我再一次試著捉住她，這一次我成功了，我的手緊緊地按上了她兩腿之間的部位，或許是因為我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而我也隨之干完了該干的事兒……我陰沉的臉上劃過一絲滿足感。
……總算給我女兒換好尿布了。
☆ 妻子說我遇事太沖動。
切，她懂個毛啊？明明昨天才認識我。
☆ 昨天參加一堂防身術的課。教練在那邊挨個兒給我們示范：“你們要趁我不注意的時候對我發起攻擊，明白了沒有？”
于是今早我在超市看到他的時候，抄起手邊的罐頭就往他頭上扔過去。
☆ 剛回家時，看到房子被熊熊烈火吞沒。
為了驗證我老婆是不是真的像她說的那樣戒了煙，今早我沒關煤氣……
☆ 話說09年的時候，小羅伯特·唐尼接了《大偵探福爾摩斯》的單子，有一天拍戲遲到了，導演怒氣沖沖對他吼：“羅伯特你搞球啊？！”他一驚：“你怎么知道我和裘德洛……！！”
☆ 不得不承認，現在科技發展的速度真是非常快。
同樣一百塊錢的汽油，現在用起來比過去快多了！
☆ 課快上完的時候打鈴了，老師看著下面的騷亂皺了皺眉說：“這個鈴是打給我聽的，不是給你們聽的！”
好吧，結果那鈴聲真的是給所有人聽的，火警疏散我們班最后才出來管事的臉都青了……
☆ 諾亞日記：第39天。
獨角獸肉餅太他媽好吃了！
☆ 格拉斯哥。
全世界也只有這個地方，父親節賀卡是五張一賣的。
☆ 已婚20年的老妻向我坦白，她在結婚前曾經拍過一段A V。
在我的堅持下她和我一起看了一遍，我指著其中一個畫面問：“剛才也看到過，你為什么要做鬼臉啊？”
“我高 潮時都是這個表情。”
☆ 我太喜歡考試了，以至于一般我都考兩次。
☆ 上周在機場安檢竟然把我抓了，說我帶著可 卡 因。
對啊，英國不是毒 品問題很嚴重嗎？我好心帶點出國，你們不謝我反而抓我？
☆ 昨晚我邀女友到我家吃飯。
她走進廚房突然就生氣了：“爐子都沒開，你根本什么飯菜都沒做！”
“你以為我請你來干嗎？”
☆ 昨晚老婆打電話給我，說她已經脫光衣服在床上躺著就等我回去了。
當時我已經工作了一天累得要死，但我老板真是好人：他又給了我六小時加班。
☆ 讓女人開車，她會像街上沒人似的橫沖直撞。
讓女人開碰碰車，她會沿著最外圈小心翼翼地不去撞到任何東西。
☆ 我有個比Windows 7好整整14倍的操作系統。
我叫它Windows 98。
☆ 史泰龍因為他拍攝的《洛基》系列電影“對拳擊事業的貢獻”而進入了拳擊名人堂。
照這個邏輯我使命召喚打得這么好是不是也該發我兩個獎章玩玩？
☆ BBC新聞：扎瓦希里“成為基地組織新領袖”。
提醒下美國人民：先檢查檢查他在不在家里。
☆ 我喜歡在網上和不認識自己的人做生意。
在eBay上我把同一只信鴿賣了24回了。
☆ 懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！
胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！
☆——新聞: 日本宇航員將在太空中種植黃瓜。
——是女宇航員吧 |
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發表于 2011-6-25 20:37:38
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