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分享導讀：小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．內涵笑話，話不多說，你懂的！
純潔的懶羊羊，你腫了么？
1、昨天聽朋友說的．他說看論壇有個人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么。回復的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”！！！
2、前幾天朋友去參加一個飯局，，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！ 另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死… 那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
玩情調的香蕉，叫你得瑟。。叫你得瑟。。叫你得瑟。。叫你得瑟。
3、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只母鴨，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發現原來是把大便拉在床上了。
4、話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大！！！
5、一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片！遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過。”
老婆一陣拳打腳踢，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”
要是進錯廁所，就怪標志太復雜！
6、一個男人到法院告他的鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強行據為己有，無論是晾的衣服，鉆過去的雞，還是柵欄 邊果樹上結的果子，從來都沒有歸還過。
法官聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己跟鄰居協商。
男人說：這些事是不大，問題是今天早晨我老婆為果樹剪枝時，不小心掉到他家院里了！
7、網購的花草種子，店家好心贈了包向日葵種子，出于好奇，想嘗嘗啥味的，但又不舍得吃，猶豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵種子竟然是甜的，換顆再添一添，不止甜，還是五香的，這是新品種么，剝開一嘗，還是熟的啊。。。。。。
8、當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來，我杯具了
9、在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。
過了一會兒，男孩突然想去廁所。
女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”
10、女朋友非常淑女，老媽很滿意，一次來家里玩，老媽給女朋友看家里的相冊，里面有張是我滿月的照片，也不知道是什么附體了，女朋友指著照片里我的小JJ說：“小時候才這么點兒”。然后我們三人整整石化了半分鐘。。。。
11、女友是公務員，和她同辦公室有個大媽，上網興趣廣泛，年輕年老玩的她都喜歡。前陣子go-vern-ment機關嚴管上網，部門領導會不時來巡視。有次，領導再次到來，看到大媽正聚精會神看著電腦屏幕。電腦背對房間門，大媽看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了；關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，大媽果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了？領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…啊呀～”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…
12、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
13、剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……
14、小的時候很喜歡小狗，家里人一直嫌煩，不讓養，后來有人送了只兩個月大的小狗，非常可愛，玩了幾天以后發現小狗身上有皮膚病，起小疙瘩，我也不敢給家人說，害怕不讓養了，就自己找了點皮炎平給狗狗抹，也一直不見好，有一天正抹著讓我老爸看見了，問我怎么回事，我就老實交待了，我老爸說讓他看看，他看完后，一臉黑線的說：那是狗的咪咪……
15、小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！
16、餐館里一位食客在喝西紅柿蛋湯，突然他發現碗里有一只蚊子。他忙叫來服務生責問怎么回事。服務員說：“你這個人怎么這么小氣，蚊子這么小，它能喝多少湯呢？”
17、看新聞了么？魯迅兒子姓周！” 小寒：“魯迅是筆名，本人姓周。” 小明：“蒙tm誰呢！周迅是女的！”
據說全世界只有3%的人能看懂的圖,你看懂了嗎？
18、有點想她，就發了條短信：“Think you.” 她回了一條：“I too.” 當時就內牛滿面了......多般配的兩個銀！
19、閨蜜與其男友是初戀，兩個人純潔到爆，但偶有小邪惡，甚萌~~
圣誕節兩人小聚。其男友問閨蜜：老婆像筆記本，女友像臺式機，你知道區別在哪兒嗎？
閨蜜費解許久，咨詢姐妹亦無果。
其男友公布答案：筆記本可以在床上用……
閨蜜臉紅，姐妹黑線。
編后語:一名七十歲的老翁娶了小老婆。鄰居憂心忡忡地問：“大爺，您這一把年紀，能吃的消嗎？” 老翁不屑地答道：“這簡單，跟玩麻將一樣！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”這些笑話太流氓了。。。 |
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發表于 2011-6-9 12:58:05
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