小孩氣憤：媽媽，那個哥哥在打飛機！

兼聽則明 · 發表于 2011-2-2 10:15:51

同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。

一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打FJ！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。

甲：中秋快到了，俺們公司會發些月餅、購物券之類的，你們公司發啥？
乙：會發封郵件。

銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢？”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。 “再放回去吧。”兒子又送回去了。回來后，兒子問：“您是什么意思？”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂

墮落到連周一晚上都想去泡吧，內心忐忑，向觀音娘娘祈禱：“晚上能去泡吧否？”觀音姐姐右手給我示意：“OK！”頓覺沒有那么罪過。

大學里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師，我們都是男淫。
大學里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想覺悟。
后來我們好了。
過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面。。最后我喊了她的名字，同學們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。
老師臉綠了。。于是，我hll的掛科了。

宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶"你們都怎麼診斷病人的呢？"
醫師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？"
醫師說道∶"比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？"
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，里面都是一些類似于“A”、“B”這樣的名字……
經過不懈努力，終于在最后找到“我的爸爸”，遂播過去，接通后，電話那頭一個男的接的。
男：你是誰啊？我沒來電顯示。
我：你兒子手機在我手里。
男：你別動我兒子，要多少錢都好說…

說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候。
老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有一個口袋的那種），我看見她肚子口袋里面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概1,秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了~”然后繼續躺在地上..
那天我吃飯都沒吃多少，因為一吃就想噴。

單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。昨天刮大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠！

老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊？” 老公：“米飯好硬！ ”

朋友問我：“世博園居然也有酒店？”我想了想：“沒有啊！”她指著地圖幽幽地說：“看，菲律賓館！”

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
pol.ice趕到：
pol.ice甲：好嚴重的車禍。
pol.ice乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
pol.ice甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
pol.ice乙：好.....一、二使勁，一、二使勁，轉回來了。
pol.ice甲：嗯？沒有呼吸了.......

兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

上次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面。還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊，我們打工一族生活在基層，哪有錢充大款？三天后，到了這個站點，只見一個小販拿著筐向著五號車廂一路狂奔，一番周折竟然找到了我們。找給了我們事先準備好的零錢還外送了我們兩個大碗面。欣喜，高興，感動，這僅僅是人與人之間的信任。為自己是個山東人自豪，為自己是個中國人自豪，為有個仗義的哥們兒自豪！

同學狀態上寫著：哥的ip4太給力了，摔了三次都沒事兒！
下面立刻有人回復：這倒霉孩子，買到山寨的了……

“大S找了個F二代變成大＄了”。

提問：上海人民是哪一天得到解放的？
A) 1949年5月27日； B) 2010年10月31日

昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長騙去，說是算命60元。。。
說到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說：剛才我幫你燒了七七四十九道符，每道100元，算上我幫你求符的，就算你一共6000元吧。
我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現金的話沒關系
說完他拿出了一個pos機。。。。。
行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到。。。。華麗麗轉身就走了。。。。。
留了師傅在那風中凌亂。。。。

我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們.........

某論壇上有人問“家里用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”

回答“你家人不見了你能不著急到處找么？”