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標題: 哈哈，冷笑話大全 [打印本頁]

作者: 小型提款機 時間: 2011-5-21 21:59
標題: 哈哈，冷笑話大全
1．兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮？”　　2．皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。　　3．剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷－－獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。　　4．《山木總裁因＊＊門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都＊＊！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這么厲害！”　　5．聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°　　6．歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵．．．．．．．．．．　　7．某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。。。　　8．尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”　　9．過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！　　10．大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。　　11．問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”　　12．去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著…　　13．眼保健操：（→＿→）（↑＿ ↑）（←＿←）（↓＿↓）（→＿→）（↑＿↑）（←＿←）（↓＿↓）（→＿→）（↑＿↑）（→＿→）（↑＿↑）（←＿←）（→＿←）（↑＿↓）（↓＿↑）（↑＿↓）（←＿→）（↓＿↑）（→＿←）（←＿→）（↓＿↑）（→＿←）　　14．哥哥～哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？　　15．老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂數學！” 大雄：“你根本不懂胖虎！　　16．有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”　　17．舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”　　18．窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）　　19．有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊？!這是剛剛肯德基找給我的～！　　20．某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么？”　　21．有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，我追上去問為啥，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊～”　　22．同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。主任想阻止但過于激動，于是大喊：你們倆給我住嘴！　　23．一個IT經理走進一家拉面館說：“你們需要客戶端嗎？” 老板說：“面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。”　　24．唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”　　25．開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”　　26．有一個人姓雷，老婆姓陳，想給孩子取個名字就發帖征集，要求有意義，好記，響亮。有回帖：雷邗東（han）　　27．一哥們到國外旅游，初次身在異鄉，倍感興奮。環顧四周，發現一個黑人，自言自語道：長的真黑啊！！突然，黑人轉身朝他怒吼：就你白！！！　　28．A：你有《時間簡史》嗎？B：神經病，我有時間也不撿屎！　　29．在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標！

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