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標題: 最新最及時最流行暴強狀態！ [打印本頁]

作者: 紫色小葡萄 時間: 2011-2-3 04:25
標題: 最新最及時最流行暴強狀態！
1、人口普查員： “請問您家里是幾口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “ 不是二十一口，其實一口人。” “七十一口？不會吧？” “ 不是七十一口，就是一口人！” “ 九十一口？” “ 對了，就是一口人"
2、昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”…
3、在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦~ 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀？答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
4、關云長病補雀金裘,諸葛亮焚稿斷癡情。大喬姐官封弼馬瘟,小喬妹大戰流沙河。西門慶三氣周公瑾,李師師千里走單騎。魯智深懷胎女兒國,潘金蓮三打白骨精。唐三藏藥鴆武大郎,豬八戒怒殺閻婆惜。沙悟凈毒設相思局,孫悟空初試云雨情。史湘云倒拔垂楊柳,林黛玉拳打鎮關西。勇晴雯揮淚斬馬謖,俏平兒煮酒論英雄。
5、費翔有男朋友了，古天樂有男朋友了，費玉清早就有男朋友了，好男人都有男朋友了！
6、貓撲網光棍節教程：女生看見情侶卿卿我我，甭管認識不認識，沖男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭頭就走別管后面什么反應~能拆散幾對算幾對~ 男生反之，跳進黃河都洗不清版損招~ 男生抽男生效果更好！…
7、人流分兩種，一種是在婦科醫院做的，無痛；一種是在廣州地鐵坐的，很痛。。。
8、據說老外已經將“中國城市管理者”的制服，和鬼衣，僵尸衣、鬼魂衣、巫婆衣、惡魔衣一起，列入了萬圣節的裝扮KB的道具中。
9、【哈】：①，哈，代表附和。②，哈哈，代表敷衍。③，哈哈哈，代表認同。④，哈哈哈哈，代表陌生。【呵】：①，呵，代表拘謹。②，呵呵，代表裝逼。③，呵呵呵，代表應付。④，呵呵呵呵，代表隨便。【哼】：①，哼，代表調皮。②，哼哼，代表可愛。③，哼哼哼，代表無聊。哼哼哼哼，代表蛋疼。
10、京城四少都是泡妞高手：汪小菲（大S現男友）、汪雨（趙薇前男友）、王爍（周迅前男友）、王珂（劉濤現任老公）
11、近日降溫，大家都窩在教室里，教室內有一股悶悶的味道。一WS男人進入班級…聞到此味，大聲喊到：“怎么那么臭的拉，誰大姨媽來了沒換wsj啊！”班級女生頓時黑線（我班25個女生，2個男生） …這不是g潮… 我班一bh女子回答：“那你聞聞是什么血型的…” ………
12、某人05年為了包二奶，在外地買了一套房子給二奶住每個月給二奶5000塊錢，買房子花了30萬左右。今年跟2奶分開了，他把房子賣了，得錢80萬。算下來他白玩女人5年，最后還賺了20萬塊錢！
13、某國發生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官。車禍后，記者急切地向醫生問道：“請問總統有救嗎？”醫生搖搖頭。記者又問醫生：“那副總統有救嗎？”醫生也搖搖頭。記者再問：“那部長還有救嗎？”醫生又搖搖頭。記者緊張地問：“那誰還有救？”此時醫生眼睛一亮，說道：“國家有救了。”
14、如果你愛一個人,那讓他去廣州坐地鐵吧,免費；如果你恨一個人，也讓他去廣州坐地鐵吧，要命。這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了,奧運你錯過了,世博你錯過了,亞運不要再錯過.世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。
15、深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打牌。醫生：“好的，我馬上就到”妻子：“什么事？非得現在去么？情況嚴重嗎？”醫生：“是的，很嚴重，已有三位醫生在那了。。。”
16、一個女孩失戀分手了哭著去見上帝。上帝問她你為什么這么難過？“他離開了我。”“你還愛他嗎？”女孩重重地點頭。“那他還愛你嗎？”女孩想了想哭了。上帝笑著說：“那么該哭的人是他，你只不過是失去了一個不愛你的人，而他失去的是一個深愛他的人。”不愧是上帝，講話真有水平。。。
17、一次歷史考試，有一道題是讓同學們任選十個國家或地區，并加以簡述。一個學生是這樣答的：從前有個柬埔寨，里面有個阿拉伯，一天，他帶著墨西哥去爬山，爬到新加坡時，突然來了只頭上長著好望角的巴拿馬。嚇出一身阿富汗，拔腿跑進名古屋急忙關也門，結果碰掉了一棵葡萄牙。
18、【mop最牛語錄】1.你長得真蟀，比蛐蛐好看多了。2.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。3.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。4.不要學火車，動不動就出軌。5.鈔票不是萬能的，有的時候還需要信用卡。
19、朝鮮領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠：美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。朝鮮領導人命令保鏢跳下去，朝鮮保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。朝鮮保鏢說：“別這樣，我還有家人！”
20、岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：“不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。”你要記住這句話。”
21、1、QQ天天在線，說明你害怕孤獨。2、QQ天天隱身，說明你承認孤獨。3、QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨。4、QQ天天離開，說明你暗示孤獨。
22、人的一生至少要被判刑八次：1、治安處罰拘留10個月（胎兒時期）2、保釋期3年（幼兒時期）3、勞動教養改造12年（中小學時期）4、假釋（大學時期）5、無妻徒刑（畢業后工作時期）6、緩刑（戀愛時期）7、有妻徒刑（結婚），同時剝奪政治權利及其他權利終身 8、最后死刑。
23、貓撲上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 某生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么？”
24、國外一專家對中國旅行團的描述：上車就睡覺，下車就撒尿，見景就拍照，最后啥都不知道。
25、老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊？” 老公：“米飯好硬！ ”
26、【什么是老婆】老婆，就是那個為了省錢幫你買一份中意的禮物，卻宣稱自己是在節食的“傻瓜女人” 。老婆，就是那個為了愛你而放棄整片森林，一心想陪在你身邊和你慢慢變老的“庸俗女人”。老婆，就是那個不許你看別的女人、提別的女人、贊美別的女人的“小氣女人”。
27、作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天吶，交作業干嘛啊？
28、郭敬明樂什么？受成出事逃得了阿嬌嗎？阿嬌出事逃得了冠希嗎？冠希出事逃得了柏芝嗎？柏芝出事逃得了霆峰嗎？霆峰出事逃得了王菲嗎？王菲出事逃得了亞鵬嗎？亞鵬出事逃得了周迅嗎？周迅出事逃得了王朔嗎？王朔出事逃得了靜蕾嗎？靜蕾出事逃得了韓寒嗎？韓寒出事他還這么高興？
29、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
30、身不在高，百四就行，胸不在大，有型則靈，斯是蘿莉，為吾是侵。洋裝貓耳朵，小嘴大眼睛。短發很俏麗，長發也飄逸。可以給糖果，玩親親。無八卦之亂耳，無血拼之勞行。學校游泳室，公園小涼亭。吾自云：能萌就行。
31、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
32、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！

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