想不明白的執著

兼聽則明 · 發表于 2011-2-21 22:20:52

真的很羨慕那個叫宇起的人,至少他可以那樣肆無忌憚的將自己的愛發泄出來。他愛我  愛的凄慘,愛的傷痛,他拼命的喝酒、打架甚至自虐。可是我不知道他為什么愛。

我們的相識只是通過那個虛渺的網絡世界，在他寂寞失意時，我戴著微笑著像天使的面具，走進他的世界，給了他些許鼓勵，些許關心。我并不缺乏這些，我懂得揣測人心，更知道怎樣去讓人覺得我是真誠而無害的。只要有時間、有精力，我不介意去給身邊那些陌生的人關心，因為每個人在心里都需要一個陌生的可以宣泄悲傷的地方。在網絡世界里人與人的關系時微妙的，他與你在現實生活中也許是最陌生的，可是在心靈世界里你也許對他的了解比他現實生活中最親密的人對他的了解還要深。因為陌生，因為誰都不知道誰是誰，所以更容易敞開心扉。

宇起不是我第一個去接觸的網友，但卻是最執著的一個。他會三更半夜醉醺醺的給我打電話訴說他的愛，會自暴自棄的說他打架了，會風平浪靜的和我說他剛發泄完，手還流著血.我知道他這一切的一切只是想引起我的注意，因為我對他的耐心越來越少，也越來越生疏。我沒有想過去傷害他，也沒有想過他會愛上我，而且是那樣的死心塌地，那么極端。  我想如果我知道我們即使在網絡里也是同一個城市，如果我早知道他會通過各種辦法打聽我，我堅決不會在當初那么有恃無恐的告訴他我很多真實的信息，我更后悔當初去關心他的決定。那時候的一時興起也許不但害了他也給我帶來了愧疚，這種虧欠何止是一點點。

我知道我不是心理醫生更不會透心術，能讓人去喜歡我。他們大多數對我產生興趣的依舊是這副還算過的去的皮相，我有時候就特別想問問宇起，如果當初他知道我只是一個丑八怪，還會不會對我有這么深沉的執著。可是我沒有問我覺得這是對別人的侮辱也是對我的侮辱，即使這是真的，當擺在人們面前的時候依舊會受不了。我不理解愛情，所以也不會理解那些為愛情尋死覓活的人，我是多多少少有點鄙視將愛情當成全部的那種人的，也是正是這種對戀愛不屑一顧的心理，讓我不會被感情操控，我毅然相信所有至真至純的愛情在現實面前也終不過是昨日黃花。

宇起在被我的絕情和心軟折磨的不成人形的時候，選擇了暫時的逃避，有一段時間沒有他橫沖直撞露骨的言語我竟然有點不習慣，但是也并沒有感到遺憾，反而有點輕松，我終是不想去傷害人的，自己想通對他對我都有好處。可是那天他又出現了，這個在愛情面前卑微的男人，失蹤這段時間，想到的最好的辦法竟然是選擇當我的哥哥，他每和我聊天一次都會將妹妹兩個字重重的放在開頭，可是越是這樣的強調越是表明他放不下，我已經沒有多余的心神去考慮那個男人是不是還在痛苦糾結，這么長時間的游說讓耐心慢慢的磨滅。我也樂于順水推舟的去當他的妹妹，很多時候我都愿意去選擇裝傻。

那天他說他生病了，其實我是知道他身體不好的，但仍不喜歡他那種活著也沒用的想法，他給我發了一張圖片，上面寫著“smile，有生之年，不忘此情。”是用血寫的，旁邊放著那個里面還有血跡的針管。我無法描述當時看到這張圖片的時候心情是怎樣的波動，有一瞬間我以為我被感動了，盡管這種方法在很多眼里都是幼稚的表現，可是也是這種方式讓我對這個男人感到心疼。我開始陸陸續續的回復他的信息，他會極為高興的和我說，“你今天和我聊天說的話，比這幾個月加起來的都多。”，只是動動鍵盤，卻能讓一個人這樣的滿足，卻也讓我看到我的殘忍。

  也許他想清楚了，也許別的原因，他不再像以前一樣逼我做他的女朋友。但關懷卻從來沒有間斷，那些很安靜的文字，很安靜的關心，能感覺到他現在的心如止水。他和我說，“結婚的時候一定要告訴我，一定要，我要貸款送你一份大禮。”他是認輸了，只是還放不下這個心不在他身上的女人。

已經沒有心情在看到那些有著悲傷文字的人，同情心泛濫的想去幫他們打開心結重拾快樂，我要的只是一份單純的友誼，可往往后來的結果會讓人心力交瘁。我在想如果讓宇起重新選擇，他寧愿會選擇回到原點，也不希望我們的相識，快樂只是短暫的，而短暫之后帶來的傷痛要比在原點的悲傷更讓人心碎上幾分，看不清的愛情，想不明白的執著。愛情到底是怎樣的？