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1988年，我跳出了“農門”，考進了大學。那時，關于男女之間感情的事情在我心里是懵懵懂懂的，我甚至不知道如何同自己有好感的女孩子說話，更不知如何去表白。
我第一次見到文雪是在一次“同鄉會”上，她是學服裝設計的，那時我對她的印象很深。她的臉有點圓，大大的眼睛很漂亮，特別是她的鼻子很有特點，高高直直的，不管是從正面看還是側面看都很好看。她說話的聲音宛如銀鈴一般，渾身上下散發出一種很古典的氣質，讓人只敢遠遠地看著她，不敢上前，生怕驚動了她的這份美麗。我們的第一次見面，就是我一個人默默地在遠處注視著她，沒有過多的接觸。
從那之后，我一直尋找著可以再和她相遇的機會。沒過多久，我的一個同學過生日，想請文雪來參加，我自告奮勇地去請文雪，看著她就在我的面前，我的心跳得好厲害。文雪爽快地答應了我的邀請，這讓我很有面子。
那天聚會開始后，文雪一直沒出現，我很焦急地等待著，生怕她后悔不來了。我一遍一遍地向門口張望，當文雪終于出現在門口時，我整個人都呆住了，足足保持那個姿勢幾十秒。
聚會后，我理所當然地成了“護花使者”，負責送文雪回寢室。在回去的路上，我才知道她的名字。我鼓起勇氣，約她明天一起去看電影。她居然又很爽快地答應了我，我當時興奮得心臟幾乎都要跳出來，老天在保佑我吧，我第一次約女孩居然這么順利。
看完電影后，我送文雪回去，這是我第一次和女孩這么近距離走路，我的心情很緊張，也不知道找些什么話題來說，很長的一段路上，我們什么也沒說。回寢室后，同學們看我這么興奮，都好奇地問我，我只是笑而不答，故作神秘。
我們的交往越來越密切，文雪對我也非常體貼。我還記得那時學校的伙食是按人均定量配給的，文雪看我總是不夠吃，就把自己的飯票偷偷放進我的抽屜。要是我發現了，她就說：“我吃的少，每個月都有剩余，你是男生就幫我吃了嘛！”
她的話讓我十分感動，我想，將來我一定要讓這女孩幸福。
后來快畢業時，大家都在忙著自己的畢業論文，而我每天卻好像無所事事。文雪見后就說了我幾句，我回她說：“哎呀，60分及格萬歲！”
文雪聽后，什么話也沒說轉身就走了。其實那并非是我的真心話，我喜歡讓別人覺得我若無其事，其實我早就開始準備論文了。
但就是這件事，為我們的分開埋下了伏筆。文雪覺得我這個人很沒有上進心，所以開始對我疏遠。
現在的我經歷過很多事后，也開始自我反省了。以我現在的心智，回想當初，我覺得當年的自己有很多地方都做得不對，所以才讓文雪對我漸漸失望。
當時在我的思想里，總覺得喜歡一個人是默默的，不需要用言語表達，更不需要用行動讓她知道。我甚至覺得，為她打頓飯都不好意思。可是，你不表達，對方怎么會知道你的心意呢？時間就是這么殘忍，當你明白時，你已錯失機會。
臨近畢業時，我們已經很少見面了。我寫了封信給她，因為不敢親手交給她，只敢放在學校的傳達室里。過了幾天，文雪來找我，把信還給了我，只對我說了一句話：“你不是我喜歡的那種類型。”然后就沒有再找過我。而我也因為畢業分配、實習等原因很少呆在學校，也很少去找她。
畢業時，等我們再見面時，已經行同陌路了，就好像兩人從未認識過，也從未發生過任何事情。
其實，那時我的心里有千言萬語想對她說。如果換作現在的我，我決不會沉默。就是當年的一時膽怯，卻換來這么多年的苦苦思念。
我還記得在畢業留言的時候，她在我的本子上只寫了四個字：“有緣再見！”
但是我們是無緣的，因為從那以后我們再沒有見過面。
畢業后我被分配到了一個很偏遠貧窮的小山溝里工作，我又認識了一個女孩叫文清（化名），我對文清的惟一的好感就是她的名字，和“文雪”一樣，也帶有一個“文”字。
她對我很好，處處關心我幫助我，但是我卻因為一直忘不了文雪，而一直都沒有接受她，對于她給我的暗示我也故意裝作不知道。直到后來我離開了那個小山溝，我和文清之間也沒有發生什么。這件事使我一直都覺得對文清很不公平。
之后我輾轉在廣州、武漢等地工作，又認識了一個女孩，雙方感覺都很好，還見過家長。但是由于文雪始終占據著我的心，我無法全身心地投入去愛她。女孩也察覺到我的心里另有他人，最后我們也逃不脫分手的結局。
就這樣直到現在，雖然我在事業上還算是小有成績，但至今仍是孤家寡人。去年，最疼愛我的奶奶去世了，她在走之前還不忘問我有沒有女朋友，當時她那渾濁的目光里充滿了期待，但我卻不能滿足她老人家這個多年來的心愿。最后奶奶是帶著遺憾走的。
我真的是個很不孝的孫子，連老人家最后的心愿我都不能滿足她。
到現在已經過了十幾年了，我完全沒有文雪的任何消息，她肯定早已嫁為人妻，身為人母了，但我還是忘不了她。
其實，我一直在努力嘗試著再去愛一次，但我心中的結始終無法解開。別人都可以將初戀一笑了之，唯獨我，這輩子只能愛一個女人。 |
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發表于 2011-3-11 16:07:05
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