你是我獨角戲戀情的主角

媽咪寶貝基金 · 發表于 2011-5-26 11:14:39

　也許，真的，我就像你所說的那樣讓人恐怖，讓人毛骨悚然。
　　
　　從相知相識到相愛，你對我的了解就是一個手握手榴彈的極度的恐怖分子。隨時威脅著你平和的家庭。你看到了我的表面，了解了我的表皮，掌握了我的動向，卻從未成真正的了解過我的內心。你不知道外表強悍的我也需要人的關懷與疼愛，你只知道我在你面前永遠像個不倒翁一樣每天歡笑。但你不知道那笑聲很刺耳，刺的我心很痛很傷。你不知道我在你離開的時候默默填補自己的傷口，舔一舔再縫一縫。你總是說我不喜歡你了，總是說我變的太快，快的讓你接受不了。但你不知道，我為什么我說那些話，為什么要讓你回家，為什么不把你留在身邊，這只是給自己留下僅僅余存的自尊。因為我知道你不會為我停留，你的家在那，你有個要照顧的老婆，有個要照顧的小孩，我不能讓自己奪走屬于別人的東西。
　　
　　還記得剛認識你的那天，我覺得你就像個流氓一樣，對所有人都說甜言蜜語的人。在我心理，你就像那千千萬萬的人一樣，總想著在別人身上找到好處，找到可以讓你滿足的東西，然后不擇手段的拿到。得到之后再殘忍的扔掉。所以對于你的感覺沒有好，只有壞。那一刻，我從來不相信，我們會有相愛的那一天，或者說是我單戀的那一天。也從來沒有想過，會因為你而萬劫不復，失掉魂魄。
　　
　　對于你的改變，要從唱歌的那天說起。可能是酒精的原因吧！那天和你聊的特別多，你給我說了你的點點滴滴，從你小時候聊到你現在。我不知道你說的那些關于你的是真的還是假的，只是不管是真是假，我都只是半信半疑，只是這樣的半信半疑都讓我對你刮目相看。你說，你對你的朋友很好，你的朋友都喜歡和你說話，或者說喜歡和你叫交往。你說，你不愛你老婆，對于你的老婆你只有責任，一個男人該負起的責任。你說，你討厭賭博，因為賭博讓人喪失理智。你說，如果你和你老婆離婚了就不會再和任何一個女的結婚，哪怕愛與不愛。你說了很多很多，不知道為什么，你說的每句話都在我的腦海里面打轉，游過來游過去。特別是你說你對你老婆的責任的時候，我開始有點羨慕她。
　　
　　不知不覺我們認識居然已經兩個多月了，對你的了解越來越多，慢慢的對你的好感也越來越濃。了解了你說的話，你對你朋友都很好，你朋友對你也很好。至于你的老婆，無從得知，因為在外面你從來都不會提起她，也許這就是男人在外面玩久了的經驗吧。這樣才能夠騙取到更多的親徠，才能有更多的艷遇或者情人。在我眼里，你就像一個修煉千年的老狐貍。也許，是從小叛逆的原因。盡管，你是那種經常在外面玩的人，我卻從來不會因此對你有任何不好的影響，反而對你的感覺越來越濃烈。
　　
　　你說，雖然你經常在外面玩，但是你從來沒有喜歡過任何人。我不知道你為什么要告訴我這個，也許，你看出了我對你的好感，也許，你再設下圈套等著我來跳。但是不管是什么原因我都不愿意相信，理智告訴我你是個不可靠的人，就算喜歡也不能。我就像小鹿一樣，整天蹦蹦的捧著心跳和你唱歌和你吃飯和你玩。害怕一不小心，心就會跳出那個管轄的地區，不受我控制。
　　
　　不知道時間過去多久了，我們開始慢慢的談心，慢慢的有屬于我們兩人的秘密。你說你喜歡我，我嚇了一跳，又是開心又是緊張。口是心非的說，怎么可能，其實心理樂滋滋的，像打翻了蜂蜜一樣，甜到了心里，流進了血液，穿進了骨髓，整個身子散出蜂蜜的味道。你說“你看，我們認識這么久了，你看到我還和誰聯系過，幾乎每天都會和你在一起。”想想也對奧。你一天24小時有五六個小時和我在一起，有時候更多，除了睡覺你有時候甚至工作的時候也和我在一起。“和我在一起就一定要喜歡我啊！”開始露出緊張的馬腳，語無倫次的回答著。你笑了，我知道，你一定是看出來了，看出我的不安，看出我的惶恐，看出我的緊張，看出我的不知所措。也許，此刻，在你眼里我就像一塊透明的玻璃，就算擦得不是很亮，也能讓你透過看里面或者外面。
　　
　　我知道，我就像孫悟空一樣，就算本領再大也逃不出你的手掌心。在你眼里，我就像一個剛出生的嬰兒一樣，又怎能和你這個修煉千年的老狐貍斗法斗寶呢？我拋棄了你所有的缺點，把你的優點一點一滴的保存在我這個并不發達的頭腦里面，慢慢欣賞。我忘記了你是個結婚的人，忘記了你是一個當爸爸的人，忘記了你是一個經常在外面玩的人。只記得你的笑，你的幽默，你的責任心，你的可愛……
　　
　　沒有任何的山盟海誓，沒有任何的甜言蜜語，沒有任何的浪漫之旅，我就變成了一個人人唾罵的小三，變成了一個不能見光的過街老鼠，毫無防弊的走進你的圍城迷了路。值得慶幸的是，你并沒有像那千千萬萬的人一樣，得到之后就開始甩掉，你依舊對我很好，這讓我有一絲絲的安慰。只是，時間越久我的變化就越大。我開始變得憂慮，變得自私，急躁。總是莫名其妙的發火，總是莫名其妙的想哭，也總是莫名其妙的在半夜醒來。
　　
　　終于，有一天你忍不住了說：“你現在變的好可怕，變的好恐怖，我都快不敢和你接觸了。”一句話驚醒了我，是啊！我是誰啊，我有什么資格要你做這個做那個，我有什么資格要求你，一不是你老婆二不是你老媽，我算什么呢？“那就離開我吧!不要再對我好了”眼睛死死的盯著你不放。你看著我認真的樣子害怕了。抱著我說，不要，不要我離開，不要離開我，語無倫次的說著，我好像聽懂了又好像沒聽懂。懂或者不懂這顯然已經不重要了。重要的是我不能這樣下去了，你對我越好，我的要求就越高。我已經不能忍受你每天晚上回家，不能忍受你每天給我說不要主動給你打電話你會給我打，不能忍受你帶著你家里人去玩，而我呆在大街上東逛西逛…對你的愛越深就越自私，想完完全全的擁有你，而不是和別人分享。
　　
　　我哭泣了，胡亂的給別人打電話，經常聯系的或者不經常聯系的，只是想把電話打到欠費，這樣就能夠忘記你，忘記你的聯系方式。只是，不管我打的再多，你都不會讓我的手機停機。我在崩潰的邊緣徘徊，不斷的讓自己轉移思想，不停的看書，不停的練琴，不接你的電話，不回你的短信，甚至，不敢讓手機呆在身邊，斷絕了所有可以和你聯系的方式。
　　
　　我不夠偉大，所以做不到當面和你說清楚，只能借用這種逃避的方法來彌補這樣的過錯，為青春的沖動買單。或許，等到多年以后，再回憶往事。你愛，或者不愛，都已無所謂。你想，或者不想，都已是浮云。
　　
　　時光永不停息的穿梭著，漸行漸遠的青春年華，總有一種懷念永遠鐫刻在我們的心中，不管那是好或是壞。花開了，很嬌艷。花謝了，很凄涼。不管有多美的花兒總有那么一天會凋謝，不再有驕傲的資本。就像我對你的愛一樣，或許，曾經，盛開過。單戀也好，雙戀也罷！擁有過就好。