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我和冬冬在大學時就戀愛了，畢業后我們一起回到這座城市，冬冬在TCL王牌企業上班，我給王牌做區域代理，負責打開這邊的銷售渠道，每天東跑西跑的，工作時間彈性很大。中午，我到公司附近的餐廳，點上她喜歡的菜，然后打電話叫她一起吃午飯。那時，她的同事都特羨慕她有一個那么愛她的男朋友，她也覺得很幸福，畢業不到一年，我們就懷揣著幸福的憧憬結婚了。
第二年秋天，她懷孕了，懷孕給我的第一感覺不是幸福，而是恐慌，因為我沒做過爸爸，因為懷孕了，她只好辭職。我知道她在家很寂寞，常常抽空給我打電話，她不打，我會給他打過去，有時，聊著聊著我就說要忙工作了，改會給我打。她就會守在電話機邊等，等不來回音是經常的事，她越等越氣，抄起電話打過去，我好象從夢中醒來一樣說：你看我，忙得忘記你在等我電話了。她委屈萬分，跟我在電話里吵，一直吵到我無話可說了，她說工作怎么會有懷孕的妻子重要呢？我們吵的次數多了，她有點生氣，我就跟她說：冬冬，我知道你懷孕很辛苦，可是我工作也很辛苦，你體諒我一下好不好？
那天，她舉著電話，好半天沒說話，眼淚吧嗒吧嗒地掉，她不說話把我嚇壞了，只好扔下手頭的工作跑回家，我知道她一生氣就會虐待自己。我回家后，她正在死命地揪自己的頭發，一縷縷的纏在手指上，我一下摟過她，說：冬冬，我錯了我錯了，求你別這樣對待自己。就是那次，我答應了每天中午回家陪她吃飯。
女兒一歲時，她的身材基本恢復到生育前的樣子，她打算出去工作，她找到銷售化妝品公司，以后就改變了一切，我給她打電話，她說公司有應酬出不來。有好幾次，我是一個人對著點好的飯菜，吃得眼淚漣漣。后來，我對她所謂的業務應酬產生了懷疑，看著熱騰騰的飯菜變涼，越看越生氣，一氣之下，我到他們公司餐廳去了。
站在餐廳門口，眼淚就模糊了眼睛。她正在吃工作餐，邊吃邊笑很快樂，因為我看到她身邊還有一個人，我憤怒地看著她，一直看，看得她低下頭，然后，我轉身離去。深夜，我回來，帶著濃烈的酒氣坐到她身邊：冬冬，我們離婚把，女兒你想要就給你，如果不想要就跟著我把，她什么也沒說，一直看著我，
我們一個晚上也沒有睡覺坐著等明天。因為明天我們就各走各的路了，我一直在想為什么會這樣的，我知道那個男孩子是她的同事又有金錢。也許她跟著她會幸福把，為了她的幸福自己痛苦無所謂了。天慢慢的亮了。也代表她要離開我了。我看到她忙著拿衣服，然后說女兒還小還是我帶她把，我也沒說話，就這樣他們就離開了。
這樣一個中午，惡夢醒來之后。有點涼，陰天了。我端著茶杯在陽臺上看。我就一直那么站著，莫名其妙的傷感，難得有這樣一個時刻，氣氛如此陰郁，世界如此安靜，我一個人站著傷感，在冷空氣的侵襲下有些瑟瑟發抖。我對自己說不如就現在吧，煽情一把，然后沒有猶豫沒有醞釀，淚就真的來了，心也開始尖銳的痛了，仿佛所有的感覺，突然間復蘇了。
本想要一張她的照片，在想她的時候可以翻開看看。不想許久不見，腦子里模糊了她胖嘟嘟的臉.可惜，沒能實現.再后來，也有問過一次，還是很可惜....或許老天覺得，這樣的擁有，對我來說也是一種奢求.一種俯身的魔咒！這一生，只能平淡的相遇，遠遠的看著，擦肩而過.不能也不可有一絲交集.....有時候在想，與其這般痛苦，還不如若寫的那般：人生不曾相遇.如果沒有相遇，便沒有曾經的精彩和美好回憶。也許最美麗動人的愛情并不是永遠，而是有緣無份的曾經擁有。
今天突然想我女兒了。我就打個電話給她，問她，女兒還好嗎？我給她買的衣服，還有玩具，她喜歡嗎？恩。女兒很好，你買的東西她也喜歡，歐陽我準備結婚了。我想想說哦。祝福你，我就掛電話了，
每天，每天，在虛擲時光，在無痛中呻吟。慵懶得無所作為。我不知道，以后的日子里，我還會，還能做些什么？就這樣平庸下去。曾經向往的世界把我摧殘得遍體鱗傷，把我從前的憧憬、快樂洗刷得片瓦不存。現實的殘酷襲擊著我這軀還不堅強的軀體，沉重的包袱壓制得我喘不過氣，流年歲月，成長背后的擔子太艱巨，我的弱小的肩頭已經不堪重負！曾經的無憂、快樂、幼稚，都被成長的歲月融成無助、悲哀、傷感，再也找不回曾經的自我了，也許現在的我才是我的本身，只不過是我從前太天真，太傻氣罷了。
看著電腦，突然感到一陣陣恐懼，也不知從什么時候開始很習慣第一個打開的就是博客，看著那些讓我溫暖又疼痛的文字。在網易里，認識了很多和我一樣的孩子，用青春來埋葬所有的不安與不舍。每次，一一的問候，一一的留言，心里都充滿了感恩，臉上都會微笑著。在這里，我開始變得不會寫字，因為這里的每個孩子都是那么的優秀，有才情，用寂寞去還原微笑。更多的時候我只是靜靜的看，有時候想寫點什么，但終究還是一片空白。
面對電腦，面對那些文字，我突然感到無所適從，突然很想逃，腦子開始發出轟轟的聲音。于是，關掉電腦，心開始空空的往下掉，一陣陣的疼痛感向我襲來。走出來，腦袋仍然是懵的。那些曾經的疼痛感又一次將我包圍。我被迫撕裂所有的傷口。曾經總以為自己沒有什么不能舍棄，事到如今我才發現自己錯了，有的人我想去舍棄，想把她忘掉，卻怎么也做不到。就像那縷縷青煙，無處不在，無孔不入，無法自拔。于是只能把她埋藏在心里，有人說當你不能擁有時，你唯一能做的就是不要忘記，我不知道這句話說的是對還是錯。
和朋友喝酒一直喝到醉，朋友問我她到底哪里好？其實這個問題在我心里已問過自己很多遍，卻總也找不到答案，也許愛一個人并不需要理由，也許愛就是最好的理由，因為愛，所以愛。有過太多的傷痛，有過太多無眠的夜晚，有過太多買醉的自己，回頭想一想，為了一個沒有可能的女孩，這樣做值得嗎？也許云淡了，風輕了，時間走到了盡頭，我才會忘記這份傷痛。人有時候真的很無奈，總是掙扎在想要忘記卻又忘不了的縫隙中，于是選擇了用香煙來迷惑自己，用酒精來麻痹自己，認為這樣能暫時忘掉煩惱，然而煙越抽越濃，酒越喝越寒，想要忘記的煩惱記得卻更清楚了。
人如果真的有來世，我愿做個灑脫的詩人，過上閑云野鶴般的生活，做一回紅塵中的過客，笑看紅塵事。
溫馨提示：本文為歐陽小杰原創。未經許可嚴禁對本文作修改、節選、斷章性質的處理。違者將保留追究其責任的權利。嚴禁一鍵復制。496786430我們承受不住太多的傷。所以盡量忘卻吧。世界還是美好如初。只要我們心存感激。看世界繁華。繁畫。繁花。繁華 |
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發表于 2011-5-31 04:30:35
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