有時候，對寶寶過分的保護是毒藥

心心媽媽 · 發表于 2009-2-4 08:37:10

　　每個寶寶都是爸媽的掌上明珠，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，媽媽們像老母雞一樣竭盡全力保護著自己的孩子。母愛是偉大的，但有時過分的保護反而會給寶寶帶來不必要的傷害，你想到了么？

1.我們的保護真的必要么？
2.過分保護給BB帶來的傷害
3.告訴你怎么培養獨立寶寶

心心媽媽 · 發表于 2009-2-4 08:37:45

　　我們的保護真的有必要么？

　　還記得那個被人引述了一萬遍的故事嗎？一個中國媽媽和一個外國媽媽都在兒童樂園邊看孩子滑滑梯。中國孩子摔倒之后，媽媽馬上沖將過去把孩子抱起，拍拍、看看、親親，“噢，寶貝兒疼不疼？”外國孩子摔倒后，媽媽無動于衷，接著和朋友說笑，孩子晃晃悠悠站起身來，再玩兒！

　　我是在當媽媽之前聽到這個故事的，當時暗暗下定決心，自己要是有了孩子一定要養育的粗放一些，不能太過保護。但是真的當了媽媽以后，我突然發現自己的手腳好像不那么聽使喚了。孩子學走路時摔倒，我本能地上前扶起；孩子獨自爬上攀登架后，我站在下方聲嘶力竭、張牙舞爪地提醒他注意安全；孩子被別的小家伙推倒之后，我想火箭發射一樣沖了上去……

　　雖然在很多情況下，我能夠在中途停止行動，因為另一個聲音在腦中響起：“讓孩子自己體驗一下也好。”但是本能是一件可怕的事情，而我長期的本能舉動，已經給了孩子一個條件反射：一旦遇到問題，就扭頭找媽媽。當發現這個情況的時候，我告訴自己：一定要改變現狀了！

　　孩子會積累自己的經驗，包括傷心的和失望的，這樣才能在未來沒有幫助的情況下也能處理得很好。

　　德國心理學家、兒童父母關系學家Michael Kraus接受我們的采訪時說：“兩歲以上的孩子不需要再包裹在襁褓里了。我這不是在教訓誰，而是一個有三個孩子的父親的切身感受：做父母的只要幫孩子把握大方向就行了，其他時候應該盡量地放手。”

　　父母應該是蜘蛛人，而不是保鏢。當孩子遇到危急情況時，父母橫空出世。但是至于搶秋千、摔跟頭之類的事情，就讓孩子自己解決就好了，因為磕磕碰碰是孩子成長過程中必須要經歷的。　　

心心媽媽 · 發表于 2009-2-4 08:39:16

　過分保護的壞處

　　1.孩子希望感覺到自己的力量

　　這一點從孩子開始學走路就表現得很明顯了。很多孩子喜歡大人放手讓他走，而不是一刻不離在旁邊扶著。只有在摔跤的過程中，他才能學會如何依次邁腳，如何用支撐腿保持身體平衡。而如果媽媽總是在旁邊扶著他，甚至提著他，他反而需要更多的時間才能學會走路。Kraus說：“放手讓孩子去做，孩子也在試探自己身體的界限，這促進了他們的發育。”因此，當孩子三四歲、已經有了很強的自我意識時，如果他想爬到樹上摘風箏，不妨咬咬牙不去阻止。當他成功地將風箏摘下來，并且交到偶像爸爸的手里時，心里的自豪感可不是在幼兒園得到一枚小紅花所能比擬的——即使他的膝蓋被樹皮磨破，要疼上好幾天。

心心媽媽 · 發表于 2009-2-4 08:39:41

　2.過多的同情讓孩子覺得自己是弱者

　　很多時候，在孩子還沒有感覺到疼痛的時候，父母已經先有反應了，因此孩子看著父母痛苦的表情，才開始覺得自己受傷了，于是哭了起來。如果這樣的事情經常發生，就會讓孩子在不斷的被同情當中感覺自己很弱小。這會使他真的變得膽小、無助、容易受傷害。所以，當孩子跌坐在地面上，手里揮舞著風箏時，如果你只是上前抱抱、拍拍他，他的自信心會大大增強。而如果你糾纏于他膝蓋上的擦傷，可能就會產生相反的效果了。

　　3.孩子需要從經驗中學習

　　摘下來的風箏和粗糙的樹干都會成為孩子美好記憶的一部分，這樣的經歷還包括在炎熱的夏天淋一場大雨，在下雪的上午用舌頭去接飄舞的雪花。讓孩子盡情地玩耍，而不要馬上去打斷他們是非常重要的。人是通過與周圍環境的接觸才能感受到自己的身體，并且感覺到獨立和自由。即便孩子在淋雨后得了感冒，也不必像大禍臨頭一樣緊張。

　　Kraus的建議是，父母在伸手之前最好先稍微想一想，這種經驗對孩子的價值以及可能導致的風險。因為孩子是在經歷中學習的，當孩子允許去體驗的時候，他們才能一直保持好奇和熱情。

心心媽媽 · 發表于 2009-2-4 08:45:09

　4.十全十美的服務讓孩子越發不滿

　　孩子天生的承受力是很大的，不僅僅是擦破皮的疼痛和沒有搶到秋千的失望，還包括接受那些并不十全十美的東西。比如，他可以掄著他和媽媽一起制作的小燈籠到處炫耀，盡管那比商店里出售的效果差了許多。

　　孩子付出的越多，他反而越容易滿意，同時也能接受失望和失敗。但是，如果你主動地、無休止地滿足孩子的一切愿望，他們就會得出這樣一個結論：我能得到一切我想要的，而不要為此做什么。因此，Kraus建議：“父母們不應該從孩子的眼中讀出它所有的期望，忽視一些期望，對于孩子健康的成長是有益的。”

　　5.孩子應該學習面對沖突

　　當3歲以上的孩子和別人發生爭執的時猴，我們應該相信他能獨自面對，能夠向對手表達自己的想法。如果我們幫助孩子處理爭端，那只能削弱孩子自己的能力，而在遇到新問題的時候，孩子找不到任何處理經驗。

　　如果孩子最終依靠自己的力量坐上了秋千，將是一個非常好的結局，這會讓他知道，有時固執、堅持和言語能解決問題。當然，如果他最終放棄了秋千，而和其他孩子做起了別的游戲，也會讓他學到：讓步是處理沖突的一個方法。只有當小丫頭們打了起來，互相揪對方的頭發的時候，爸爸媽媽才需要介入。而在此之前，父母們要學會識趣的回避和冷靜的旁觀。

心心媽媽 · 發表于 2009-2-4 08:45:51

　告訴你該怎么放手

　　父母“強迫性保護”的心理會從孩子出生開始伴隨我們一生，我們需要一步步地提醒自己：該放手了！

　　第一步：孩子開始學習走路的階段

　　放手時機：媽媽抱著14個月大的孩子在院子里曬太陽。小家伙興沖沖地從媽媽的腿上溜下來，搖搖晃晃地向前走。媽媽連忙在身后喊：“別走那么快！”小家伙依然跌跌撞撞地前行，一直到面前出現一個臺階。這時媽媽高喊：“小心！”寶寶聞聲回頭看媽媽，但是沒有停下腳步，結果被臺階絆倒，大哭起來。

　　怎樣放手：毫無疑問這位母親做得不太好。在學習走路階段的孩子，摔跤是常有的事，也正是在這個過程中，孩子才學會了走路。如果想省略這些摔打的經歷，那么孩子無法成長起來。而如果希望通過提醒和警告來幫助孩子，只能讓孩子分神。

　　第二步：孩子進入逆反期

　　放手時機：兩歲半是個難纏的年齡。媽媽做飯的功夫，搗蛋鬼就開始上演“大鬧天宮”：把冰箱里的巧克力拿出來掰成小塊；把鍋蓋扔得到處都是；挑釁般地擺弄灶臺的點火開關。當媽媽企圖把他揪出廚房時，他賴在那里死活不動。

　　怎樣放手：兩歲多又被稱作“分離年齡”，大多數這個年齡段的孩子有了自己的想法和愿望，于是他們通過種種看似荒誕的行為來拒絕父母從早到晚無微不至的照顧和幫助。對于家長來說，這個時候應該是一點點放棄自己的全權統治的時候了。當然，并不是任由孩子肆意妄為，而是給他們一些參與決定的權利。比如和孩子們商量，他今天想用哪一個杯子，想去哪一個公園，想穿哪一條褲子……對于大人來說，這是雞毛蒜皮的小事，可是在兩三歲的孩子來看，這可是大大的進步。