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1、逛街買了瓶可樂喝，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是我就問她:”你要干什么呀老奶奶？“她說:“我要你手上的空瓶子。”哦，這樣，于是我把空瓶子給了她，走了一段，發(fā)現(xiàn)她還跟著，我就納悶了，又問：”奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎？“誰知道她這樣回答:“小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶!”
2、下面的名字中，肯定有你曾經(jīng)的同學。1.張偉 2.王偉 3.王芳 4.李娜 5.劉偉 6.張敏 7.李靜 8．張麗 9.王靜 10.王麗 11.李強 12.張靜 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艷 18.張磊 19 .黃東 20.劉東 21.劉洋。
3、我最討厭的無外乎兩種人：一種是你這樣兒的；還有一種是不管你以后變成什么樣那樣兒的
4、蓋茨：我要攢錢買部新的蘭博堅尼 (幾秒鐘過去) 啊哈哈，攢齊了！
5、問一個蛋疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。。。
6、谷歌的CEO拉里·佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：“公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。”半小時后，有人在視頻那頭傳話：“摩托羅拉買下了。”拉里問道：“什么型號的？”下屬：“啊？型號？…型號！”
7、【男子偷電瓶被發(fā)現(xiàn)10秒跑了100多米】博爾特——北京奧運會田徑100米決賽，他用了9.69秒奪冠。8月16日凌晨，鄭州二七路論壇一網(wǎng)友發(fā)帖稱街頭一名偷電瓶的男子被發(fā)現(xiàn)后，拔腿就跑，監(jiān)控顯示，百余米路程，他僅用了10秒多，以至于監(jiān)控只留下一道白影
8、大運會就是個joke，竟然沒有圖書館占座比賽、食堂插隊比賽、保研路散步比賽、變聲線答到比賽、日租房搶床位比賽、女生宿舍樓下靜站比賽、翻宿舍墻頭比賽，教室到食堂沖刺比賽、攜帶小抄過安檢比賽，這還搞個毛啊。
9、有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發(fā)現(xiàn)每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什么啊？她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！
10、老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子。“
11、【中國勇奪全球第一】：1、讀世界上最貴的書。 2、看世界上最貴的病。3、住世界上最貴的房。4、吃世界上最毒的食品。5、干世界上最長的工時。6、交世界上最多的稅。7、享世界上最少的權(quán)利。8、養(yǎng)世界上最多的官。9、受世界上最重的剝削。10、領(lǐng)世界上最離奇的死法。
12、不安分的老婆正在家里和情人幽會。這時老公打電話過來。老婆接完電話后，情人急切的問：“是誰打來的電話？”老婆說：“我老公打的。”情人聽后，嚇得立即要走。老婆連忙喊道：“別怕，別走！他說正在和你在辦公室打牌，晚一會才能回來。”
13、老外在中國定居，并娶了個中國太太，一天他對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負“老外”。
他的太太在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜歡吃西餐。”
14、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸體。
鄰居見了問道：“現(xiàn)在是冬天，你何必這樣？”
妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了。”
15、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數(shù)不！”
老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋里踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？”
老李說：“我想，我們還是離婚吧！”
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面：原來為他生那么多孩子都沒用，谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC，想起那個叫蘋果的男人，她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛：再給我一點時間，我還沒有準備好……
17、手機沒錢了，給朋友發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
18、Google收購MOTO之后，下一步將會繼續(xù)收購Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡蘋果的強大品牌———— **GB ！！！我國不甘示弱，山寨手機強強聯(lián)合:中興、華為、大唐、波導、魅族正商討合并，新品牌將命名為“中華大波妹”。
19、孩子：“媽媽什么叫度蜜月？”媽媽：“就是我和你爸爸結(jié)婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”媽媽：“當然去了！”孩子：“我怎么不知道？”媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我?guī)慊貋淼摹！?
20、剛手機丟了，急忙用朋友手機打過去，很客氣的問：你好，您是不是剛撿到個手機。接電話的直接回答：什么的撿的，我剛偷的！
21、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。。。
22、劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”
23、卡馬喬：我要執(zhí)教中國男足了。米盧：恭喜發(fā)財！卡：如何才能管理好球隊呢？米：和球員搞好關(guān)系。卡：如何輸了球不挨罵？米：和記者搞好關(guān)系。卡：如何不提前下課呢？米：和足協(xié)搞好關(guān)系。卡：如何打進世界杯？米：這個……這必須和上帝搞好關(guān)系！
24、老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”。“為啥？”“第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準太快了”
25、男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
26、男人和女人最大的區(qū)別是什么？ “我看電影用光了一盒抽紙”含義是不同的。。（內(nèi)涵段子，看懂沒？） |
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發(fā)表于 2011-9-1 22:27:31
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